мысли:
1. зачем покупать красивые платья, а потом их не носить? Ещё лучше: зачем не носить красивые платья, которые висят у тебя в шкафу?)
2. мечты должны сбываться. причем, как маленькие и простые, так и большие и сложные. Ещё лучше: все мечты простые и нужно не лениться и их осуществлять)
3. когда тебя "трясет" намного легче понять, что имеет значение, а что нет.
4. у меня уже есть один близкий человек. его подарили родители, когда мне было 5 лет, глупо об этом забывать.
5. компьютером стоит не пользоваться всегда, когда разумно им не пользоваться)
6. "а ведь не так сильно сейчас, отвечаю шепотом. прошлый раз вы помните? все приходит с опытом..."
7. "зачем тебе твоя жизнь, если ты не хочешь быть в ней хозяином?" проще: соберись тряпка)

и один ооооочень важный для меня факт:
сегодня с утра я весила 55,3 кг. последний раз такое число было зафиксировано перед отъездом в Америку, следовательно я наконец-то отделалась от всех генномодифицированных гамбургеров вместе взятых. ура!)
жизнь продолжается.

8 утра. Воскресение. Что ж, доброе утро.

Так уже было. Такое бесконечное дежа вю. И да, всё действительно пройдет, буду оглядываться и улыбаться сама себе... самой себе. Буду не понимать и думать, "ну, Господи, что я была за дура?", удивляться, как не видела очевидного, как сама себя накручивала...

Но черт. Это даже не спираль, это замкнутый круг с надписями "старт" и "финиш" по разные стороны от одной полосы. Ничего не меняется, прошлый круг совершенно такой же как и этот. Да, со временем ходить по этому кругу становится проще, ко всему привыкаешь и мысль о том, что ты на 100% знаешь, что будет дальше, делает незначительным абсолютно всё, что бы с тобой не происходило. И каждый раз переступая надпись "старт", думаешь, что вот, на этот раз все по-другому, что это больше не круг, что это путь, куда-то в светлое будущее, дорога в рай. И только, когда в далеке начинает маячить надпись "финиш" понимаешь, что это больше походит на очередной круг ада.

"Если все дается таким трудом, - сделай сразу меня одной из седых гусынь, промотай меня и состарь.
Чтобы у меня был надменный рот, и огромный дом, и красивый сын, и безмолвная девочка-секретарь.
Чтобы деньги, и я покинула свой Содом, и живу где лазурь и синь, покупаю на рынке яблоки и янтарь.

Слушай, правда, ни беззаботности детской нет, ни какой-нибудь сверхъестественной красоты - вряд ли будет, о чем жалеть.
Я устала как черт, - а так еще сорок лет, потребителем и разносчиком суеты, ездить, договариваться, болеть;
Тело, отключенное от соблазнов, и темный плед, и с балкона горы, и Ты, - и Ты можешь это устроить ведь?

Да, я помню, что отпуска не разрешены, что Ты испытатель, я полигон, каждому по вере его, не по
Степени износа; ну вот и рвемся, оглушены, через трубы медные, воды темные и огонь; а билет на экспресс, слабо?
Я проснусь на конечной, от неожиданной тишины, и безропотно освобожу вагон,
Когда поезд пойдет в депо."
(Вера Полозкова)

последняя серия. никаких хеппи эндов, но много здравых мыслей, правильных слов. всё, что висело в воздухе, все то, что тяжело выдыхалось и молча, так же тяжело, выдыхалось - упало. больше никаких домыслов, недосказанностей. в лицо, так в лицо. стрелять, так стрелять.

...я помню, когда мне было лет пять, я смотрела сериал "моя вторая мама" с мамой и бабушкой. и вот наступили финальные титры и я ужасом осознала, что всё - это самая последняя серия и она закончилась. я даже плакала, так мне было грустно...

последняя серия. не нужен этот следующий сезон: актеры играют плохо, перевод идиотский, да и сколько вообще можно?

отдам аквариумных рыбок как можно скорее.

На случай, если у меня когда-нибудь будет день рождения или вы просто решите мне что-нибудь подарить,то
мой wishlist лежит здесь: http://dana-wishlist.blogspot.com/

Какая ирония называть ядерные межконтинентальные баллистические ракеты "Peacekeeper".

Город превратился в облако. Вот ледокол по Неве - и от воды идет пар. Вот человек прошёл - сам, как серое облако. Даже здания, кажется, тоже выдыхают. А попробуешь вдохнуть, так горло все перехватит, глаза слезятся.

Я помню, когда мне было лет восемь, я с замиранием сердца смотрела на градусник и ждала, когда же столбик термометра опустится до -25. В -25 можно было не ходить в школу. Дело было не в ней самой, мне просто не нравилась моя огромная шапка мехом наружу; не нравилось когда этот самый мех начинает лезть в рот; не нравились рейтузы, которые надо было переодевать в школе, когда на тебя все смотрят; не нравились огромные ботинки с длинными шнурками, которые сначала намокали в мешке со сменкой, а потом замерзали на улице намертво в узле и приходилось развязывать его потом по три часа и без того замерзшими руками.
потом, лет в 10 мне не нравилась моя дубленка с её карманами на пузе, потому что в ней я выглядела как беременная, в 10-то лет, а какого?!.. и капар! У вас был когда-нибудь капар?.. Вы вообще помните, как он выглядел? Такой большой меховой фиолетовый мешок на голову с дыркой для лица. А стоило ему намокнуть под снегом, или из-за того, что я упарилась от беготни в какой-нибудь чай-чай-выручай во время школьной прогулки, так из него начинали лезть ворсинки-шерстинки и прочая дрянь и прилипать к шее. Вот снимешь его, а потом ещё целый урок отцепляешь его остатки от себя. Я просто ненавидела этот капар. И такие же дурацкие перчатки, тоже фиолетовые, тоже вечно мокрые, тоже вечно снимешь и все руки в шерсти!

Сейчас у меня нет огромной шапки с мехом, нет рейтузов, нет фиолетового капара и перчаток, нет больших теплых ботинок с длинными шнурками. Ни у кого нет. И что? Вот оно счастье - передвигаться короткими перебежками: дом-магазин-магазин-остановка. На остановке стоять и пританцовывать в своих изящных сапогах на шпильках, в ожидании своего автобуса. Плевать и садиться в маршрутку. Выходить и бегом до работы... И везде мерзнуть. Ежиться. Кутаться в свои пуховички, в которых, если по-четному, и в -7 не очень-то жарко, а то и вовсе в осенние кожаные куртки с резинкой чуть ниже талии, натягивать тряпочные шапочки на уши, прятать руки в карманы...



а ведь было что-то в этой огромной шапке... и было тепло...)

вот, когда наступает вечер, или даже ночь и начинают закрываться глаза, и тянет к подушке... мне всегда становится очень грустно. всё - если сейчас поддаться этому чувству, то день закончится, время уйдет, завтра станет сегодня, а сегодня - просто днем, который уже прошел. и это печальное ощущение необратимости каждый день приходится преодолеть, перед тем как лечь спать. особенно интересным становится тот факт, что потерянное время на утренний сон, меня ни сколько не беспокоит)

ещё мне всегда отчего-то очень грустно просить счет. если бы нужно было все события в жизни разделить на "радостные" "грустные" и "равнодушные", то просить счет, непременно было бы очень грустным. сложно сказать, что именно меня в этом так печалит. просто печалит и всё.

тут рядом бродят ещё пара мыслей о чем-то очень нелепо-грустно, но они никак не хотят сложиться в предложения..)

Выставка: "Вокруг света с мольбертом"
Книга: "Наивно. Супер" Эрленд Лу
Стихотворение: "Nevermore" Вера Полозкова
Песня: Jack Johnson - Never Know
Напиток: Глинтвейн

вот как-то все вместе и есть моё настроение, мои мысли, мои мечты. посмотреть, прочитать, послушать, выпить. а потом может понять и проникнуться.

Ну вот и подъехал поезд. Подъехал в том самый момент, когда на язвительные замечания и остроумные шутки уже не осталось ни сил, ни желания, ни настроения: не слушать, не шутить. И чувствуешь, что становишься каким-то бесполезным свидетелем, невидимым зрителем чьего-то моноспектакля. И даже не на премьере, даже не на последнем ряду бельэтажа, а стоишь так за занавесочкой во время репетиции и так тихонечко из-за неё выглядываешь и думаешь "заметят или не заметят?". Стоишь и даже не различаешь слов, а только их угадываешь.

И так это глупо, так безысходно...

"когда наступает миг осознания и пушечного вопроса "откуда вы все взялись"
вот в него обязательно укладывается почти вся твоя жизнь,
хотя даже больше, потому что по факту - только и остается, что хранить
разные мелочи, улыбки, "давай, пойдем", все "приветы" и кабаки,
потому что в концепции "я? отлично!" можно не принимать ничего в штыки
и вспоминать, как кто-то, кто сейчас на тебя кричит, говорил "ты себя береги".

Важно не пропустить свой поезд. Важно уехать раньше, чем у тебя спросят, а разве это не твой это поезд?

И вот оно - раз! - и 3ее января. И как будто бы не было этих суматошных дней перед новым годом, и самого нового года, и первых дней января. Как будто сразу стало сейчас. Какое-то бесконечное созерцательное "сейчас"...

И так оно тихо, так оно спокойно, так непривычно, что хочется удержать этот момент. Нажать где-нибудь паузу, или даже просто зависнуть, чтобы погрузиться в свои мысли и не торопясь обстоятельно все обдумать.

...

Интересно, например, откуда берется бессознательное (да-да, мой интерес вызван эффектом от новогоднего пунша))). Нет, конечно, у Фрейда было вполне однозначное объяснение всему этому, но хотелось бы ознакомиться и с какими-то альтернативными точками зрения. Должно же этому быть какое-то научное объяснение)

...

А ещё интересно все-таки как-то утрясти все сто тысяч грандиозных планов, так чтобы они поместились в жизнь в год. А их столько, столько, столько...)

Я не люблю подводить итоги.
Ещё поиграем)

Можно ли быть счастливым, если не знаешь чего хочешь?
Каков процент случайного попадания в счастливое будущее?
Можно ли это сравнить с системой, которую спроектировали и разработали, без анализа требований?
А если срок между сбором требований и эксплуатацией равен, скажем, двадцати годам?

нужно просто не забывать их обновлять? : )

Небольшой "минус" слегка подрумянивает щеки и нос; снежинки не спеша опускается на землю; транспорт едет медленно, спокойно; вокруг все бело, сугробы с человеческий рост; витрины украшены гирляндами, дождиками, игрушками и все они светятся и мерцают; люди упаковывают подарки в коробки с большими бантами...

Это так потрясающе банально. Это так, как показывают Новый год во всех фильмах. Это так, как пишут про Новый год во всех книжках. Это так, черт, именно-именно так, как должно быть.
Ну и если про новый год надо было бы моделировать бизнес-процессы, то, конечно же, именно так выглядела бы модель TO-BE))
Это просто новогодняя сказка! Мне кажется, скоро появится фея)))

...зима.

Сегодня мне впервые в жизни пришло в голову, что на стеклопакетах не бывает морозных узоров. Да тепло, да не дует, но черт! на стеклопакетах не бывает узоров! а значит скоро появятся люди, которые не будут иметь и представления о том, как они выглядят и что вообще существуют. А ещё они не смогут рисовать на замерзших окнах в транспорте.
Кто бы мог подумать...

Интересно, сколько всего не увидели мы?..

За один день можно успеть:
порадоваться температуре -15 и яркому солнцу; поработать полный... ну ладно-ладно, почти полный рабочий день); съездить наконец-то в банк и забрать карточку; попить кефира с тостиками в Лофте; прочитать книгу, которую не могла прочитать последний месяц; типа подготовиться к экзамену; придумать тематику магистратской; cходить на концерт; ознакомиться с местом Пьяная Груша; встретиться с хорошим человеком; встреть... ну просто неожиданно встретить); поговорить с иностранцами, да что там с иностранцами, с американцами... из Калифорнии))); посмотреть 2,5 часовой супернашумевший фильм в кино в первый день его показа, без очередей, брони и прочих заморочек); и самое главное, получить от всего этого море удовольствия)

Эта неделя была невероятно щедра на мудрые мысли и конструктивные поступки. Информация о том, что есть люди, которые при совершенно не более благополучном материальном положении, чем у меня(!) встречают Новый Год в Индии(!!) в компании десятирых(!!!) своих друзей меня сразила и заставила сильно задуматься. Задуматься о хорошем)

Я поняла, что хочу Новый год. Хочу елку, и подарки под елкой, и бенгальские огни, и свечи, и снежинки, которые не должны растаять n-ое количество времени) И, черт с тобой, Дед Мороз, что ты не можешь исполнить мои желания, у меня наконец-то появилось стойкое ощущение, что я в состоянии осуществить свои задумки самостоятельно. Так, что можешь просто зайти в гости и принести пару конфет килограммов мандаринов или салат оливье)

Ещё я отключила опцию "паранойя" во всех смыслах. Оказалось, что это совсем не сложно и очень приятно. "А потом сдалась и вовсе разлюбила" Главное ведь в отношениях - это взаимность, не правда ли?;)

Я не знаю, как вообще всё это работает, что там аура или карма, или судьба, или звезды в ряд встали, или просто так сложилось, но позитивное мышление, точно притягивает позитивные события, хотя как сказал один хороший человек:
"Good things happen with good people"
Может, в этом всё дело?)

всегда есть, что сказать.(с)

"всякая мечта, мое счастье, едва ты проснешься в ней, -
на поверку гнилая чертова западня."

И все так, как хотела. Строго по плану. Не хватает только диаграммы Ганта для проверки точности. Все счастливы. Все довольны. У всех своя жизнь, с своими друзьями, которые, видимо, всегда были взаимно не в восторге от происходящего, со своими работами и неработами, со своими дипломами, со своими мыслями и страданиями, со своими палатками, в конце концов.
...Но, черт возьми, в трехместной палатке одной отвратительно много места.

...не хочу вдаваться в детали,
но часы ужасно устали
вертеться.

Я еду в Заходсоке.
Без ноутбука. Без текста диплома. Без диаграмм и ГОСТов. Без умных книжек.
С платакой и спальником. С купальником и полотенцем. С макаронами и тушенкой.

Еду отдыхать. Буду нести чушь, устраивать балаган, пить, орать тупые песни, бегать, падать и хохотать, одним словом делать все то, что я так люблю, но чего не позволяла себе уже месяца полтора. Удачно мне отдохнуть.

Иначе коффициенты с усами и всякие там разные парнокопытные животные так и будут хозяйничать у меня в голове.

БУ%)